sâmbătă, septembrie 17, 2005

Pomul de Anul Bou


Lume, lume, mare anunţ, mare: metodele didactice ale şcolii româneşti se înnoiesc! Învăţământul autohton se îndreaptă spre o nouă direcţie, cu sudori pe frunte şi pământ pe sub unghii, direcţie sădită de către ministrul Educaţiei şi Cercetării, Mircea Miclea. Nu, nu este vorba despre o mărire salarială a profesorilor. (Puţin importă aceasta, laolaltă cu fericirea dascălilor... Oricum îşi scot ei pârleala din meditaţii, că-s români de obârşie şi se descurcă, ce naiba!) Şi nu, nu este vorba nici despre gologani aruncaţi în direcţia renovării unor şcoli, a reparării altora sau, pur şi simplu, a reconstruirii celor multe răpuse de inundaţii. Nu, Miclea pregăteşte o schimbare milenară: un pom! Fiecare elev va planta un pom, de preferinţă în curtea şcolii. Desigur, nu toţi vor planta acelaşi pom (cu toate că, la cât de neaerisite şi igrasioase sunt „mansardele” politicienilor ăstora, nu m-ar fi mirat nici treaba asta)...

Dar să ne oprim puţin din râs (bă, tu ăla din spate, vezi că te dau afară şi te pun absent nemotivat, dacă nu-ncetezi!) şi să medităm asupra beneficiilor pe care ni le poate oferi o asemenea găselniţă pomicolă. În afară de explicaţia demnă de un ministru al educaţiei a lui Mircea Miclea, care zice că, o dată cu sădirea unui pom, copiii vor – citez - “conlucra mai bine împreună” - închei citatul -, eu am mai găsit câteva.

În primul rând, ţinând cont de starea fetidă a budelor din majoritatea şcolilor, un pom mi se pare un loc ideal, paşnic şi curat întru satisfacerea nevoilor telurice. (Desigur, poate apărea şi aici o mică problemă, şi anume împărţirea autorităţii cu omniprezentele patrupede canine.) Şi-n plus, se pot aduna ţopârlanii la o ţigare în jurul lui, să nu-i mai afume pe ceilalţi doi nefumători din şcoală. În al doilea rând, că tot am pomenit de fumat, pasămite ministrul se gândeşte şi la banii săracilor elevi, care trebuie să facă foamea zilnic pentru a-şi putea procura ţigări. Aşa, pe jos au deja iarbă din belşug, iar în copaci vor găsi foi în care s-o înfăşoare... Şi, în ultimul – dar nu cel din urmă – rând, acum se va putea spune, în legătură cu examenele şi cu copiatul, că în şcoala românească se fură ca-n codru... Literalmente.

Trage-i zăvor(an)u’ peste gură!


Doamnelor şi domnilor normali care-aţi mai rămas prin ţara asta de plecat, stimaţi măgari care vă bateţi soţiile zilnic, drage proaste ce citiţi CoolGirl-ul şi mai zilnic*, voi ăştia care mai sunteţi, trageţi-vă puţin sufletul şi opriţi adânc aer în piept. Aşa... Aţi oprit destul? Aţi uitat să mai inspiraţi? V-aţi făcut deja verzi? Aţi ameţit de-a binelea? Simţiţi că-n următoarele 5 secunde o să leşinaţi? Dacă da, e bine, fiindcă acum ştiţi cum m-am simţit eu când următoare ştire, banal de senzaţională, m-a ciupit de ureche: cică, în urma unui act de vagă autocontemplaţie estetică, Oana Zăvoranu a luat decizia unei transfigurări uberale cu adânci implicaţii psihomotorii. Adică şi-a pompat ţâţele cu silicoane, a naibii, ca să nu mă mai pot uita eu la următoarea ei telenovelă din cauza unor sâni megalomani, pe care cu siguranţă îi va dori în prim-plan în fiecare cadru. Ah, nu, staţi! Am încurcat socotelile... De fapt, tocmai asta e partea bună, pentru că de-acum înainte nu va mai trebui să-i privesc mina aia tâmpă, cu ale sale schimonoseli teatrale. Mai mult chiar, cred că mamelele se vor dovedi singura parte raţională a corpului ei, cu care se va putea purta o discuţie inteligentă, ca de la bărbat ce se zgâieşte cerebral la zăvorancă ce înjură semnificativ...

* Asta cu toate că CoolGirl-ul e revistă lunară... Dar nu mă-ntrebaţi de unde ştiu treaba asta, fiindcă nici eu nu vă-ntreb de ce vă prinde miezul nopţii uitându-vă la Dan Diaconescu...